Σε καμία γλώσσα δεν υπάρχουν πολλά ονόματα για συγγενείς όπως στα ρωσικά. Σχετικά με τη συνήθεια της πεθεράς, της πεθεράς, του γαμπρού και του γαμπρού, κανείς δεν πρέπει να μιλάει, ο καθένας ξέρει ποιος είναι. Αλλά ξέρατε, για παράδειγμα, ότι οι σύζυγοι των δύο αδελφών είναι ο ένας του άλλου γαμπρός και οι σύζυγοι των δύο αδελφών - ο πατέρας του; Είναι ενδιαφέρον ότι στη ρωσική γλώσσα υπάρχουν πολύ ακριβείς και καυστικές παροιμίες και λόγια που αντικατοπτρίζουν τις δύσκολες σχέσεις μέσα στην οικογένεια. Για παράδειγμα: "οι cougars της πόλης είναι αλαζονικοί", "είναι πονηρός να είσαι πεθερά", "οι τσέπες της πεθεράς μου είναι κοκαλιάρικο".
Αλλά σήμερα θα επικεντρωθούμε σε έναν συγγενή - αυτή είναι η αδελφή του συζύγου ή της αδελφής. Ξέρεις πόσο καιρό μιλούσαν για την αδελφή του συζύγου της; Αδελφή ή γαμπρός - κύλινδρος! Και επίσης καταδίκασαν: "Οι ομιλίες του Ζολοβούσκιν στέκονται με ομιλία". Πώς αυτός ο συγγενής αξίζει μια τέτοια στάση;
Η αδελφή του συζύγου σχεδόν πάντα έχει μια δύσκολη σχέση. Αυτή είναι η ίδια γνωστή σύγκρουση με τη σχέση "μητέρα-σε-δικαίου" ή "πεθερά-γαμπρός". Στην περίπτωση αυτή, οι σύζυγοι συνήθως θεωρούν τους εαυτούς τους θύματα: είναι πεπεισμένοι ότι οι αδελφές επιτρέπουν να παρεμβαίνουν στην προσωπική ζωή των συζύγων, στη ζωή τους, στον τομέα της ανατροφής παιδιών και διατήρησης του οικογενειακού προϋπολογισμού. Επιπλέον, οι αδελφές συχνά ανησυχούν: πιστεύουν ειλικρινά ότι έχουν κάθε δικαίωμα να το κάνουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι σύζυγοι συνήθως μειώνουν την επικοινωνία με τις αδερφές στο ελάχιστο, ή τουλάχιστον προσπαθούν να το κάνουν. Και ακόμη και η ανάγκη να συγχαρούμε την αδελφή του συζύγου μας μία ή δύο φορές το χρόνο μετατρέπεται σε πραγματικό πρόβλημα, οι συγκρούσεις είναι τόσο οξείες.
Ο λόγος για την κατάσταση αυτή είναι μια απλή παρεξήγηση των συμβαλλομένων μερών, η απροθυμία να ληφθεί η θέση του άλλου. Και το συμβαλλόμενο μέρος είναι συνήθως ο σύζυγος. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι βρίσκεται στη βάση αυτής της παρεξήγησης.
Η αδελφή του συζύγου μπορεί να μεταχειριστεί διαφορετικά τον αδελφό της. Πρώτον, μπορεί να συσχετιστεί με τη μητέρα της (ηλικιωμένη αδελφή ή πιο ώριμη ως άτομο). Σε αυτή την περίπτωση, θα αντιμετωπίσει με αγάπη και ατελή τον αδελφό της και θα αφήσει τον εαυτό της να παρεμβαίνει στη ζωή του. Η έκταση αυτής της παρέμβασης θα εξαρτηθεί από το ταβασμό της και από το πόσο μπορεί να το πράξει. Επίσης, η αδελφή του συζύγου μπορεί να προβάλει την εικόνα του πατέρα στον αδελφό του, προσπαθώντας να τον ρόλο του προστάτη. Ως εκ τούτου, θα διεκδικήσει το δικαίωμά της να συμμετάσχει στη ζωή της, χωρίς να υπολογίζει καθόλου την αλλαγή της οικογενειακής της κατάστασης. Συχνά μια τέτοια κατάσταση με τη σύζυγο συνδέεται με πλήρη εγωισμό, αλλά μερικές φορές η αδελφή απλά δεν είχε χρόνο να συνειδητοποιήσει όλες τις αλλαγές. Ένα άλλο πρόβλημα σε αυτή την περίπτωση είναι ότι η αδελφή του συζύγου εξακολουθεί να χρησιμοποιεί τα πράγματα και τα χρήματά του, καθόλου να υπολογίζει με τη σύζυγο του αδελφού του. Θυμηθείτε, όπως είπαν - "αδελφή-σε-δικαίου". Αυτό είναι το ερώτημα: η αδελφή του συζύγου εξακολουθεί να πιστεύει ότι έχει το δικαίωμα να χρησιμοποιεί τα χρήματα του αδελφού του (το διαμέρισμά του, το αυτοκίνητο, το εξοχικό κτλ.) Ως δικά της πράγματα. Η θέση της είναι απλή στην κατανόηση: είναι συνηθισμένη να κάνει κάτι τέτοιο και δεν πρόκειται να αλλάξει τις συνήθειες της για χάρη κάποιας «αουτσάιντερ» γυναίκας.
Η πιο ουδέτερη επιλογή είναι μια φιλική σχέση μεταξύ μιας αδελφής και ενός αδελφού. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, προκύπτουν συγκρούσεις, που συνήθως οφείλονται σε τραγική ζήλια. Επιπλέον, τόσο η αδελφή του συζύγου μπορεί να ζηλέψει τη νέα γυναίκα στη ζωή του αδελφού, όσο και η σύζυγος του συζύγου της σε συγγενείς εν γένει και στην αδελφή ειδικότερα.
Υπάρχει διέξοδος από αυτή την κατάσταση; Θα ήθελα να πω ότι υπάρχει, αλλά αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Προκειμένου να αποφευχθεί μια τέτοια εξέλιξη των γεγονότων, είναι απαραίτητο και οι δύο πλευρές της σύγκρουσης να αφαιρεθούν από συναισθήματα, κάτι που είναι σχεδόν αδύνατο. Παρ 'όλα αυτά, θα πρέπει τουλάχιστον να προσπαθήσουμε να κάνουμε ένα βήμα προς την άλλη: μιλήστε, προσπαθήστε να καταλάβετε και να περιγράψετε τις πιό πιεστικές στιγμές. Αυτό πρέπει να γίνει, διαφορετικά θα συμβεί ένα από τα δύο πράγματα: είτε μία γυναίκα θα χάσει τον σύζυγό της, ή η άλλη - ο αδελφός της.
